Rullino le trombe e squillino i tamburi! Cioè il contrario. …Scusate ma qua si sta ancora con la testa in vacanza, ci vuole tempo.
Voi dove siete con la testa? E col cuore? Vediamo se con l’oroscopo di settembre riuscite a orientarvi meglio.
Ariete
Cari Arieti, questo mese se vi invitano a cena insisterete, non solo per lavare i piatti, ma pure per metterli a posto e per cambiarne l’ordine negli scaffali, insieme a pentole e strofinacci. E se rimanete imbottigliati nel traffico uscirete fuori dalla vostra macchina gesticolando per far mettere un’auto sopra l’altra, col rischio che arrivi il vigile a farvi la multa. Visto il caos da cui venite, amici Arieti, l’ordine a cui aspirate è legittimissimo. Solo non siate impazienti e soprattutto cercate di non creare caos nelle vite altrui, a meno che non vi chiedano cose come fare le pulizie…
Oggetto del mese: un detergente multiuso bombolino
Toro
Ricordate quell’ansietta che vi prendeva quando mettevate il costume in vista di una giornata al mare? O quando vi svegliavate alle 10 del mattino in preda al panico perché non aveva suonato la sveglia, per poi scoprire che eravate in vacanza? Ecco, a settembre quella sensazione scomparirà perché le vostre giornate torneranno ad essere lavorative, nonché scandite dal suono della sveglia. Non vi sembrerà vero di riprendere in mano i progetti in sospeso. Anzi, starete talmente bene con voi stesse e voi stessi che il mondo esterno se ne accorgerà e ne rimarrà ammaliato. …Volete sentirvi dire che farete nuovi incontri? Farete nuovi incontri.
Oggetto o meglio servizio del mese: un corso di meditazione e mindfulness a Grugliasco
Gemelli
Cari Gemelli, gli esami sono stati a giugno ma per voi lo sono (di nuovo?) adesso: non dal punto di vista degli esaminati ma degli esaminatori. Se il bus inizia a tardare, se non riuscite a ottenere lo sconto, se una persona a voi cara non vi ascolta, ebbene dovete capire se vale la pena perseverare oppure no. Si dice che quando il gioco si fa duro, i duri comincino a giocare… Ma chi lo dice che vale sempre la pena di giocare? Ecco quindi quello che vi dice di fare il vostro oroscopo di settembre: osservare, esaminare, ponderare i pro e i contro per capire se è meglio continuare a tirare la corda o lasciarla.
Oggetto del mese: uno scavapatate
Cancro
Nel mondo cinematografico esiste un tipo di personaggio chiamato shapeshifter, anche detto “mutaforma”. Come suggerisce il termine, è qualcuno che cambia in positivo o in negativo, anche se forse più spesso è la seconda. Vi diciamo questo, cari Cancri, perché anche voi potreste incontrarne qualcuno, nella vita più che nel cinema. Ora, senza che entriate in uno stato d’ansia, raddrizzate giusto le antenne per capire chi si comporta da amico e chi da nemico, anzi soprattutto chi è il nemico travestito da amico. Sarete facilitati dal fatto che per voi è un buon momento per la comunicazione. Se c’è qualcosa che non vi torna, quindi, parlatene. Vedrete che intercetterete le stazioni giuste… altrimenti basta cambiare frequenza.
Oggetto del mese: un bel Motorola
Leone
A settembre, amici Leoni, sarete più che mai impegnati a fare ipotesi di budget, compilare business plan e conteggiare ciò che serve per realizzare quello che volete realizzare. Parliamo di soldi, insomma. Più in generale, di risorse. Vi ritroverete quindi a dover risparmiare, se è il caso, ma anche di spendere, magari perché qualcosa da parte già ce l’avete. Semplicemente, sarete più accorti in vista degli obiettivi da raggiungere, che sono troppo importanti. E se avete bisogno di una mano, chiedete: ma senza ruggire.
Oggetto del mese: l’album di Umberto Marzotto “Conta chi canta”
Vergine
Finalmente è finito l’incubo delle vacanze, vero Vergini? Nel mese del vostro compleanno l’agenda torna piena, il tempo per il pranzo si riduce, i piedi ricominciano a gonfiarsi e le occhiaie riacquistano personalità. Evviva! Se in quest’ultimo mese avete patito il relax, la mente libera e l’assenza di orari, ecco che torna la vostra tanto bramata quotidianità. Con tanto di tempo libero per… leggere? Andare in palestra? Fare aperitivo? Ma no, per fare programmi! NB: Vi amiamo così.
Oggetto del mese: un frustino
Bilancia
Care Bilance, se in questo periodo siete andate al cinema avrete certamente rimproverato gli adolescenti che sgranocchiavano pop-corn alla vostra sinistra, zittito quelli che commentavano ogni scena alla vostra destra e guardato con gli occhi iniettati di sangue chi, nella fila dietro, ha preso la vostra poltrona come un pallone da calcio. Perché Nessuno può mettere la vostra concentrazione in un angolo. La concentrazione che vi serve per raggiungere l’obiettivo finale. Anche se si tratta solo di guardare un film.
Oggetto del mese: una collana per il Santo Rosario by “vestopazzo”
Scorpione
Amici Scorpioni, voi che avete bisogno del contatto umano sempre e comunque (soprattutto quando c’è un tocco d’eros), ebbene non abbiate fretta di concludere, né di frenzonare. Approfondite i rapporti spingendovi oltre il vostro naturale limite, soprattutto quelli che per vostra inquietudine lascereste andare senza neanche passare dal “Via”. E se non sono rose non fioriranno. Però magari è basilico.
Oggetto o meglio servizio del mese: corso di manutenzione del verde
Sagittario
Come sempre a settembre siete un bel po’ stressati, cari Sagittari. Ma è normale: avete seminato e non ancora raccolto, avete aperto le porte e non è ancora entrato nessuno. Detto ciò, keep calm and… calm. O come direbbero in “Gomorra”, State senza pensieri. Piuttosto fate spazio mentale per il nuovo che avanza (perché state certi che prima o poi avanza): nuove persone, nuovi progetti, nuove rotte geografiche. Se avete la curiosità e il coraggio di intercettare quella forza che vi spinge oltre il conosciuto arriverete al fatidico Stargate. E una volta lì poi che fate, tornate indietro?
Oggetto o meglio animale del mese: la gatta trovatella Clea
Capricorno
Avete presente i surfisti, quando aspettano il momento preciso in cui l’onda sta per arrivare? Compiono quello che in gergo viene definito pop up. In pratica, fanno una specie di flessione sulle braccia per poi avvicinare le gambe e alzarsi magicamente in piedi. Cosa che, detta così, pare facile. La riuscita dell’operazione dipende dalla capacità di stare in equilibrio rispetto al moto delle onde. Che è un po’ la stessa che dovreste avere voi, cari Capricorni. Il vostro oroscopo di settembre vi dice che le acque in cui state sono in continuo movimento. Sarebbe quindi meglio allenarvi per non finire a faccia in giù, guardando gli abissi. Che poi, gli abissi sono pure affascinanti…
Oggetto del mese: calzari da sub
Acquario
Avete presente Marie Kondo, la guru del riordino? Quella che ha convinto mezzo mondo ad arrotolare i calzini dentro riquadri verticali da ammirare come quadri? Ecco, da settembre sarà anche la vostra guru. In particolare dovrete ispirarvi a uno dei capisaldi del suo metodo, quello che corrisponde al buttare il buttabile (ma anche regalare). Tra l’altro secondo Marie va buttato, non quello che non serve, ma quello che non porta gioia. Vi ritroverete quindi probabilmente senza aspirapolvere, senza stura-lavandini o senza camicie… Ma che importa se potete conservare il maglioncino stinto, rimpicciolito e infeltrito di quando avete dato il primo bacio?
Oggetto del mese: il libro L’inutile Bellezza
Pesci
Ci sono delle specie di pesci che migrano in alcuni periodi dell’anno e in alcune zone del mondo. Ad esempio i tonni rossi del Pacifico vanno dal Sud al Nord America riproducendosi nel Golfo del Messico. Ecco, è come se voi vi trovaste proprio lì, cari Pesci. Nel punto dove deponete le uova. Siete infatti nel momento cruciale tipico dell’anti-compleanno, quello che sta a metà tra il compleanno passato e quello futuro. Un periodo che rappresenta un bel giro di boa, o meglio un bel giro dei promontori sottomarini. Fin qui siete stati bravi, insomma. Ora che dovete ripartire però state attenti ai pescecani.
Oggetto del mese: una sfera squalo vintage in plexiglass
Credits per le immagini: pixabay.com, tdrt2020, geralt, Kanenori, DominiqueVince, cocoparisienne, -MayaQ-
